Sur la voie de l’acceptation et de mon mieux-être, je rencontre ma colère et mon impuissance.
J’ai passé un excellant 2 jours avec ma plus vieille et je ne devrais pas me plaindre. Et pourtant, j’ai envie de chialer, roulée en boule dans un petit coin.
Aller la reconduire dans sa famille d’accueil est une torture sans nom. Puis, je suis allée voir mes 3 plus jeunes ensuite pour aller leur porter leur sac d’école. J’ai passé une heure avec eux.
Mais je suis fâchée. Afin de donner une stabilité aux enfants, la TS de la DPJ a décidé … avec un apparent consentement déçu de ma part à mettre les visites une fois par deux semaine, une demi journée. Hey ! C’est parce que je vais virer folle à ne pas les voir plus souvent ! 😦
Je m’en veux tellement d’avoir accepté une telle chose ! J’avais tellement hate de sortir de cette rencontre, j’étais à terre des discussions préalables avec elle et mon ex et tout ce que je souhaitais c’était de sortir de là au plus vite. J’étais épuisée. J’ai fermé ma gueule, j’ai accepté l’inacceptable. Là, je ne fais que penser à eux. Je ne fais que retourner ce que je veux, ce que je vais lui dire quand elle va retourner mon appel… un jour…
Je sais que je ne devrais pas me plaindre, je peux les voir. Mais qui accepterait aussi peu de temps avec ses propres enfants ? Qui accepterait de devoir se retenir d’aller voir ses enfants quand il en a envie ? qui ? Je m’en veux tellement de m’avoir mis dans cette merde 😦
Je ne devrais pas me plaindre. Tout recommence à prendre sa place. Le CEGEP est bel et bien recommencé… mais j’ai peur. Ma psychiatre a arrêté mon concerta, médication destiné à amoindrir mon TDA et qui doit me permettre de me concentrer en classe… Elle ne l’a pas recommencé depuis ma dernière hospitalisation et je ne la vois qu’à la mi-Septembre. J’ai bien tenté de l’appeler via ma TS de l’hôpital mais ça fait une semaine et je ne reçois pas de retour d’appel.
J’hésite entre la colère, la déception ou la peur.
J’ai peur de ne pas réussir mes cours en ne prenant rien ! 😦 J’ai tellement de mal à me concentrer, c’est complètement absurde.
La colère que mon dernier acte ait engendré sa décision de couper toute autre médication que mon Épival. Plus de concerta, plus de Séroquel pour l’anxiété. On ne change pas une consommation par une autre dit elle… Bah là, je suis pas d’accord. La drogue ce n’est pas le top, mais c’Est toujours bien ce qui m’a permis de fonctionner par moments. C’est un besoin. Ne peut t’elle pas comprendre ?! Sinon, comment faire pour passer au travers une session aussi folle que celle-ci ? Comment mon dieu arriver à me concentrer suffisamment pour passer mes cours ? Je veux bien jouer le jeu, la laisser choisir ce qui est le bon pour moi côté médication, mais là, elle en échappe un bout je pense. Bref, cette situation me fâche. Je suis en plein dans mes émotions et c’est difficile de les amoindrir… il est minuit pourtant. Il n’y a évidemment absolument rien que puisse faire à cette heure-ci.
Je ne devrais pas me plaindre. Mais je le fais. Je suis nulle. Bonne pour aider les autres mais nulle pour moi-même.
Il est minuit et au lieu de dormir comme tout le monde, je suis là à veiller avec mon insomnie et mes pensées comme compagnie.
J’aimerais tellement pouvoir mettre mon cerveau à off. 😦
TPL Anonyme 