Changements…

Commencements… c’est avec ce simple mot que je pourrais résumer la semaine qui vient de se terminer.
Commencements d’abord parce que j’ai décidé d’aller de l’avant. Parce que le fait de souffrir est pire que de rester dans la situation actuelle.  Quand j’étais en thérapie l’été dernier, ont nous a cassé les oreilles avec les 4P ( les plus petits pas possibles). Essayer de grimper un escalier en sautant 10 marches d’un coup conduit inévitablement à la chute… la rechute. Alors, un pas à fois…

Commencement parce que mon déménagement arrive à grands pas et que c’est en quelque sorte un nouveau départ. Je tri tout, je garde l’essentiel, je donne, je vend. J’essaie de considérer les avantages, comme par exemple le fait d’être à moins de 20 minutes du CEGEP au lieu d’une heure. Avoir moins de responsabilité, plus d’entretien de terrain. Un grand avantage malgré que c’est certain que ma piscine va me manquer énormément 😦

Commencement parce que j’ai entamé mon avant dernière session au CEGEP. Si tout va bien, je devrais graduer en Juin prochain. En fait, j’ai vraiment l’intention de graduer en Juin prochain. 4 ans aux études c’est amplement suffisant. Il est grand temps pour moi d’aller travailler, d’avoir des soirées normales, comme tous les parents ! Je ne veux plus de ces soirées et fins de semaines à faire des travaux. De l’anxiété d’échouer, du stress de performer. Puis, j’ai besoin de travailler pour qu’enfin l’argent entre en quantité suffisante pour enfin commencer à payer les dettes que j’ai accumulé depuis 2009. J’ai hâte d’exercer mon rôle d’éducatrice spécialisée, hâte d’être enfin sur le terrain.

Commencements parce que j’ai débuté cet après-midi une thérapie pour les TPL. Chaque 2 semaines, pendant un an, je prendrai une demi journée pour travailler sur moi. Pendant un an des genres de travaux, exercices sur moi à faire à la maison entre les ateliers. Après avoir fait la thérapie intensive de l’hôpital de jour, je sais que j’ai une bonne base. Mais mettre en pratique ce que l’ont a acquis n’est pas toujours simple. Je sais, cette thérapie qui commence n’a rien d’aussi spectaculaire, d’aussi punché que celle suivit cette été. Mais j’espère qu’elle m’aidera à solidifier ce que j’ai appris cet été, à le mettre en pratique de manière plus automatique et que le suivi m’aidera à éviter les grosses rechutes comme j’ai connu depuis mai dernier.

Commencement finalement parce que ma chatte a eu des ti bébés 🙂 4 petits, 2 sont morts. Tout de même, pendant les deux premiers jours, le fait de m’occuper des 2 plus faibles m’aura fait complètement décrocher de mon malheur. Mon esprit était totalement absorbé par ces 2 petits êtres qui avaient vraiment besoin que je sois là, toutes les 2h pour les nourrir et même une nuit, pour tenir le chaton mourant au chaud. Au bout de ces jours là j’ai réalisé à quel point m’occuper l’esprit est important pour mon bien-être. Je réalise qu’à chaque fois que je tombe chez moi à ne rien faire, je tombe dans mes pensées et je rechute directement.
Le prochain stop ne se fera que pour le congé des fêtes, donc c’est encore assez loin… mais déjà, j’y pense. J’espère que rendu là j’aurai assez cheminée pour passer au travers de « mes vacances de noël » …

Je ne peux pas dire que je me sens au meilleur. D’ailleurs, je pense que je voulais trop que tout se replace et redevienne comme avant. Plus j’y pense, plus je réalise que c’est impossible. Je ne peux pas effacer le passé, je ne peux pas effacer mes actes du printemps. La chute a été faite de très haut et je dois arrêter de chercher le miracle. Si tomber a prit 3 ans, il est impossible de remonter en 3 mois.
Mais parce que j’ai 4 enfants et que je les aime par dessus tout, je vais me battre. Je vais me rendre en Juin et l’avoir, mon diplôme. 🙂