Je ne veux plus.

Le terme Espoir fait raisonner en moi le même feeling qu’un affreux blanc de mémoire. C’est une impression de néant total, sans couleur ni odeur, sans matière. Ce n’est rien qui veuille dire quelque chose. Quant à la vision que j’ai de mon avenir à moyen ou long terme, je pourrais en dire tout autant. Je ne vibre plus. Mon cerveau fait bien parfois quelques soubresauts comme un coeur au bord de l’arrêt mais rien qui n’arrive à me tenir réellement.
Du coup, j’ai peur. Encore. Je me sens comme si ont m’avait mis sur l’épicentre d’un tremblement de terre et qu’ont me demandait de ne pas broncher, de rester là, debout, forte et droite alors que je suis faible et croche. C’est peine perdue. Les attentes des autres, l’impression qu’ont les autres de mes capacités et de mes forces est fausse et complètement en dehors de la plaque. Je ne suis pas forte. Je ne suis pas résistante à tout. Je ne suis pas apte. Je ne suis plus qui j’ai été. Je n’ai plus cette force.
Puis, je voudrais bien sincèrement que les gens arrêtent de s’imaginer que je peux tout traverser. Le standard est trop élevé pour mes capacités.
J’en suis à un point de l’accouchement de mes objectifs où je suis certaine que je ne passerai pas au travers. Les objectifs sont en souffrance foetale, le travail est long et il se fait complètement à froid. Je me sens à vif et l’idée de la douleur qui monte sans cesse me fait souffrir même lorsqu’elle me quitte un court moment. Ma capacité de tolérance à la douleur à atteint son apogée. Je n’arrive plus à en prendre.
Je veux tout abandonner. Je veux que tout cela cesse. Me terrer dans un coin replié de la terre et à l’ombre, où personne ne me verra. J’aimerais trouver le courage d’y mettre fin.
Qui saura le comprendre ? Qui saura alléger mes souffrances ? Qui me laissera décider de mon sort ?
Je le répète, arrêtez de croire. Soyez réalistes.
Je suis née pour ne rien accomplir de bon, laissez-moi n’être rien d’autre que ce que je suis. Je ne veux plus aller à mes cours. Je ne veux plus angoisser devant des travaux. Je ne veux plus être égorgée financièrement. Je ne veux plus être en attente de quelque chose. Je ne veux plus être déçue. Je ne veux plus rien de tout cela. Je ne VEUX PLUS.